美国夫妻用“连续7天的性爱实验”找回亲密关系

人的一生都在关系里,而两性关系是成年后对我们影响最大的关系。

 

健康亲密的关系,可以疗愈我们过往的创伤,支持着我们战胜生活中的很多问题;而虚弱、忽视、矛盾的关系,则会消磨我们,让人经常陷入疲惫、愤怒、抑郁和无力中。

 

因此,在未来的几天,我们将跟大家一起聚焦聊聊“两性关系的困境与改善建议”,例如磨合、索取、性爱、婚姻等等。 

 

今天是本专题的第二篇,解剖婚姻中的性与爱的关系,并提供一些让人亲密的方式。 

 

如果有其他两性方面的疑问,也欢迎留言给我们,下一篇文章,解决的可能就是你的困惑哦~

文 | 武志红

编辑 | 陈沉沉

在婚姻崩溃前,2对夫妻用这场“连续7天的性爱实验”拯救了它

七天性实验    
俗话说,床头打架床尾和。
 
意思是说,性在亲密关系中具有很强的疗愈能力。
 
真是这样吗?
 
最近看到一个美国的纪录片《一周性爱改善实验》,似乎印证了这句古话。
 
节目中每集选择两对夫妻,要求他们连续七天都要有性生活,看看性能不能给他们的婚姻带来改善。
 
其中一集选了两对很有代表的“问题”夫妻。
 
一对是白人夫妻,结婚8年,多年来分房睡、冷战、回避和对方沟通。
 
另一对是黑人夫妻,结婚2年,丈夫过于挑剔妻子,两人关系不平等。
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他们的亲密感被严重破坏,并且每个人都在指责对方。
 
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不过,他们之间目前还没出现类似出轨、家暴这样原则性的伤害,并且他们也都相互爱着对方。
 
导致他们关系出问题的,是日积月累的琐事冲突。
 
就像大多数的关系倦怠的夫妻一样。
 
要两个如此疏离的人连续七天有性生活?
 
的确是有一定难度。
 
这两对夫妻在这七天中也有不情愿的时候,但还是配合完成了任务。
 
而实验结果似乎也不负众望:
 
他们的关系得到巨大改善。
 
白人夫妻从回避变成了,主动向对方让步,心甘情愿去做一些让对方开心的事情。
 

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▎妻子给丈夫写情书,丈夫也将妻子的名字纹在了胸口上。
 
黑人夫妻中的丈夫从原来的挑剔,变成主动带孩子做家务,让妻子可以有更多的时间和精力去提升自己。
 
原本不平等的关系,突然有了松动。
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甚至,都不用七天,当第一天性生活后,他们的关系就发生了一些改变。
 
因为这个纪录片每集只选两对夫妻,目前也就出了5集,所以说不上是严谨的研究。
 
但它真的很符合我自己在工作中的观察结论:
 
性疗法真的是非常非常有效。
 

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性的力量
起一对夫妻,妻子做家庭主妇,男子做生意加炒股,家里有了亿万资产。
 
虽然是亿万富豪了,男人对妻子还是相当苛刻。
 
例如每个月就给两万的家用,而且这是整个家庭的消费。
 
如果妻子想买别的什么东西,得和老公商量,但即使最后老公基本会答应,这种交流的方式却的确让妻子不太舒服。
 
这要特别说明一下,这位男子并不是只对妻子严苛,他也这样对待自己。
 
他并不爱财富本身带来的好处,他爱上的是财富累积的游戏——他喜欢玩以钱养钱的游戏,而且不管股市如何动荡,他基本都能做出正确的决定。
 
这种游戏总赢的感觉太爽了,以至于他把太多注意力放到了这个金钱游戏上,不愿让钱浪费到别的地方。
 
并且,以他们的生活方式,那时候一个月两万的日用,还是可以过得凑合的。
 
但后来,这位男士发生了剧变,变得很大方。
 
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原因很简单,他们的性生活质量变了。
 
此前妻子有自己的性问题,但通过心理咨询发生了巨大变化,然后他们开始有了近乎完美的性,而且不是一次两次,是持续性的。
 
一开始体验到这样的性后,男士第二天就会变得不同。
 
他其实记得老婆提出过的所有诉求,之前各种抠的,现在拼命满足。
 
并且,还屁颠屁颠做家务,做得很开心享受。
 
然后,三个月后,他从小男孩样,变成了散发着成熟雄性魅力的真男人。
 
他的样貌本身并无明显变化,但是气场变了,变得远远比以前吸引女性,而他对此还浑然不知。
 
其实,性疗法之所以有效,是因为性和亲密紧密联系在一起。
 
性变好了,关系的亲密感变强,人也会更有魅力。
 
不要把性看成一个简单的生理需求。
 
性,和睡眠一样,看着很像是生理问题,但在我遇到的个案中,心理方面的原因,更像是主因。
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性问题究竟是什么问题?
整体上来说,性的问题,是关系的问题。
 
但也不是说,性疗法包治百病。
 
越个人化的、严重化的关系问题,性疗法的作用就越少,需要进行心理干预的必要性就越高。

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下面我把这些问题分个类。
 

1、顽疾

关系建立的初始,不管发生冲突,性都可以维系下去,因为那时还比较亲密;
 
但随着时间推移,关系渐渐产生「顽疾」,这个顽疾也必然会表现在性上。
 
什么是顽疾?
 
例如出轨、严重的婆媳关系问题等等——难以解决的关系困境。
 
七天性实验中的两对夫妻,他们的关系中都没有「顽疾」,并且彼此对这段关系还有渴望,这是很重要的一个前提。
 
性,是对关系的渴望。
 
当你对这个关系彻底不渴望时,性当然也就难以为继。
 

2、俄狄浦斯情结

 
另一种严重的性问题,是传说中的俄狄浦斯情结(即恋父恋母情结)。
 
性不行,通常是因为深层心理中的性欲指向父母等重要亲人,这引起了乱伦焦虑,这是不道德的、不好的,于是走向了相反——通过性不行,来展现自己是个好人。
 
当女友变成妻子之后,不能再能和她发生性关系,也是这个道理:
 
你们都知道,这是我的合法性伙伴和重要亲人,但我不和她发生性关系,以此来向你们展示,我没性欲,我是一个没有攻击性的好人。
 
我听到太多故事是,恋爱时,男人和女友一天一次甚至数次,订婚后变成几天一次,结婚后一年几次……
 
最夸张的一个故事是,结婚十几年以来,男人和妻子仅有过一次性生活,竟然这一次还生了孩子,之后就开始无性婚姻。
 
这种情形下,妻子不要以为男人就是没有性欲了。
 
当然,上面所说的俄狄浦斯情结,与普通的性问题关系不大,它主要在近乎病态的性问题中展现出来,需要通过精神分析来慢慢疗愈。
 

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3、疏远/关系倦怠

 
这包括了关系中一些普遍的问题,例如指责、逃避、不信任……
 
仔细观察我们关系中的很多“问题”,就会发现,这些问题好像只是看法不同而已。
 
但当关系疏远时,头脑会对这些问题很多想象和夸大。
 
并且习惯性地争对错。
 
但对错只会更破坏亲密。
 
这种情形下,身体上的连接要比头脑上容易很多。而性,则是最直接的身体连接。
 
由此产生的亲密感,会让很多头脑层面的想象,一下子弱了很多。
 
想必大家都深有体验:你本来特别介意一件事,但和伴侣亲密了以后,突然发现这个问题不是事儿了。
 
就像实验里的白人夫妻。
 
在实验开始之前,妻子嫉妒丈夫关心狗多过她,而实验开始后,妻子感觉他们又重新在一起了,对丈夫承诺,再也不“嫉妒”他的狗了。
 
如果你们的夫妻关系疏远,「7天性疗法」是值得一试的,但前提是:
 
你们没有太深的顽疾和情结,
你们对这段关系还有渴望。
 
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亲密之后,缺点都会变可爱
 
 
最后,我再做一个形象化的比喻。
 
一个现代寓言故事是,有人问:你的那个Ta,身上的缺点如繁星,多得不可胜数,可你为什么还和Ta在一起?
 
回答是:因为Ta身上的优点如明月。明月一出,繁星都不见了。
 
亲密关系中,亲密就是明月。
 
每个人的缺点都很多,可一旦两人间有了亲密,那些缺点就很容易被「接纳」,甚至变得可爱起来。
 
于是我们常常能看到,拥有亲密的关系的人,常常会有一种自然的魅力。
 
因为关系中的另一半,就像镜子一般。当关系亲密了,镜子里面照出的是很多优点和可被接纳的缺点,我们看着这样的镜子,也会自信起来。
 
就像那句情话:
 
你认为我很好,会让我自己也觉得我很好。
 
亲密程度越深,被照见、被照亮的程度就越深,这时无论是自己的价值感,还是处理关系问题的包容和耐心,都会大大提升。
 
就像七天性实验中那对黑人夫妻。
 
在实验的结尾,他们聊了这7天的改变。
 
“我感觉我又找回了自己,感觉自己很性感。”
“这让我重拾信心。”
“你我之间以后不会再有心墙。”
“我发誓,当关系出现问题时,不再逃避。”

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最后,愿你,拥有那轮明月。
 
作者 | 武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

本文原创首发公众号:武志红 (ID:wzhxlx)。

 

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