我热爱性生活,但是我不想夜生活了。

part.1

 

“我热爱性生活,但是我不想夜生活了。”

 

有多少人生活在这样的情绪怪圈里。

好好活着没有希望,

有轻生的想法却没有轻生的勇气,

远离人群怕寂寞,

身在人群却更加孤单,

格格不入和突如而来的无力感,

让眼前的所有快乐和幸福显得不堪一击,

极度放纵和硬撑的清醒换来神经衰弱的睡眠,

睁开眼睛又是周而复始的一天。

到底是你只活了一天,

还是一天的生活方式你活了365遍。

 


“我热爱生活,但是我不想活了。”

 

所有人都觉得抑郁症离自己很远,

受伤之后的恐惧和排斥只是正常反应,

可是在日渐消沉的情绪里,

你没有发现自己的生活已经失去了光彩。

 

在中国,大多数人觉得抑郁症就是神经病。

一旦你与这个词搭上边,别人看你的眼神不啻于看一个疯子。

其实每个人的心里都有一个解不开的结,有一个避不掉的心魔,

我们需要的,是正式它,人一辈子,永远都在尝试战胜和超越前一秒的自己。

 


“我热爱生活,但是我不想活了。”

 

 

 

Part.2

 

抑郁啊 ,曾经有人问过我是什么感觉,我希望她们永远都别体会到。

 

大学退学复读高中的压力和母亲愈来愈深的矛盾男朋友劈腿家人的思想加压高中连轴转无止息的学习老师同学的另眼相待,让我开始在每天仅有的五个小时休息的夜晚开始失眠。

 

心跳的厉害胃酸反复下床呕吐,脸上开始长痘开始感冒开始发烧开始肠胃炎也开始在深夜止不住地流泪,说不上来原因难过淹没所有夜晚,也开始淹没所有白昼。

 

班主任常常指桑骂槐,让我总是思考是不是我这个决定错了,失眠的日子里复读班依然如火如荼,班主任的硬性规定在教室不能睡觉,开始变得恍惚。

 

终于受不了做回了老本行去学了美术,画着画着迷茫开始用手机查怎么自杀比较体面,看到知乎上弹出来的自杀求助热线突然嚎啕大哭。

 

越来越控制不住情绪,开始吃什么吐什么到最后只能吐出稀薄的胃液,心脏剧烈的跳动世界开始变成白色。

 

终于有一次晕在了厕所,醒来后擦了擦又回到画室画画,艺考结束后拖着行李箱不知道该去哪,鬼使神差打车去了省第一医院。

 

到咨询台时护士冷漠的不行,我说着说着开始止不住流泪,心理医生过来带到咨询室给我做了测评,手抖着做完后他说,重度抑郁。

 

好像一瞬间我所有的反常都有了解释也没有了大悲大喜,走出医院抽了根烟开始嚎啕大哭,医生说你需要告诉父母你也需要接受治疗。

 

一直以来是家里人的骄傲,骄傲不应该是这样子的,我躲在卫生间抖着手打了电话,我爸愣了一下说 肯定是医生误诊了,怎么会呢,没事的啊你别想太多……

 

转身定了第二天回来的票,把我从家带到了深圳,每天吃着抗抑郁的治疗胃的还有一堆叫不上名的中药。

 

不知是得病后记忆力越来越差了还是本就不想吃药,总是会忘,也依然没有改观,不想和任何人交流也没有了情绪,在房间呆一整天不想出去,觉得自己已经变成他们的负担了,活着真累也真让人家辛苦。

 

哭着睡着又惊醒反复的失眠内疚自责,在到达顶点的一个晚上,进浴室时我拿了小刀,选来选去好像还是这个最体面。

 

刀有些钝按着割下去,压下去红色的线浮上来,可能是不够深流了一会儿就停了,也没勇气再来一刀,每次伤口结痂就会扣开有血渗出来时突然觉得不那么空虚了,终于还是好了,但却留了一道疤。想到父亲时觉得自杀太自私了吧,所以常常在自我折磨中挣扎。

 

毕竟不是个适合和人交流的故事;突然看到写下来也不错,已记不清这是第几个失眠的夜,家人朋友零星的爱让我苟活至今。

 

希望有一天能好起来,也希望永远别有人经历这一切。

 

———来自Z的投稿

 

 

Part.3

因为失恋被甩被拉黑我住过精神病院3个月,药物的治疗下我康复了,但也长胖了。

 

还好我努力又恢复原来的身材!康复后我不能去我喜欢的九二,因为我不能喝酒!

 

记得发病期间的我离开了我工作的地方南京!去了好多地方,钱都花完了。

 

来到了常熟。我住在常熟救助站一晚上,通过救助回到了盐城老家,回家之后就被家人看起来,然后我跑到派出所大闹,于是派出所就把我送到了精神病院。

 

住院的3个月每天都有护士看着吃药。穿着病服一群精神都有问题的人在一条小小的走廊来回晃着。我们不可以玩手机不可以出门有的病人每次家属来探忘的时候就哭。

 

我记得有一个病的严重的家属探望时她当着男家属的面把上衣脱了而且她只有一件上衣,当时护士就把她绑起来绑在床上。

 

每天都盼望着家人去探望每天都努力的吃饭表现的正常点希望早点出去,觉得呆在里面就是坐牢。终于我出院了,但是我要吃药3年,而且我为了保持身材每天要运动一个小时饭量减半,重来没想到过自己这么脆弱过。

 

还好我有爱我的家人!身体健康是最重要的致青春年少的我们!对了我吃的是利培酮。

 

———来自于X的投稿

 

 

Part.4

很多人在经历过精神上沉重的打击之后,一蹶不振,情绪状况每况愈下,更有甚者,会患上PDST,也就是创伤后应激障碍。

说通俗点,一朝被蛇咬,十年怕井绳。

随之而来的抑郁症更是身体和心理上的双重打击。

一般来说,遭遇过心理承受范围以外的伤害的人,会有不同程度的伤害回避。

 


“我热爱生活,但是我不想活了。”

如果你是一个“伤害回避”程度高的人,你可能会有这样的感受:

· 你觉得自己一定会把事情搞砸。

· 你觉得自己好像生活在一个对你充满敌意的世界里。你担心自己身上会发生各种可怕的意外,而且你觉得自己面对这些意外无力抵抗,只会被深深伤害。

· 即使现在的生活好像一切都好,但是在内心深处,你觉得最糟糕的事情一定会发生。

· 你希望一切都井井有条。

· 他人对你表现出喜爱会让你很满足,但一旦当他们有一点冷落你的迹象(大多数时候不是故意的),你就会开始怀疑自己是不是被讨厌了。

· 过度道歉。

 

这些预兆其实并不可怕,可怕的是抑郁发作会改变一个人的人格,并且部分改变成为了抑郁再发作的诱因,这种改变被称为人格伤痕。

 


“我热爱生活,但是我不想活了。”

 

换言之,一个伤疤,再给你留下痛苦的同时,再次触碰便会引发你内心深处的记忆,从而在不断的复习中,记忆不断加深,诱发了你的心里的恐惧,伤疤成为不可愈合的痕迹。

 

那么缓解苦难的方法是什么,是停止对抗。

你所需要做的,是面对它,且战胜它。

 

 

Part.5

笔者真正心疼且担心的,是微笑抑郁

 

因为看不见的伤痕更深更痛。

 

有些时候,患有抑郁症的人们并不是看起来就很悲观、低落。

他们会用“幽默”、“快乐”的面具来掩盖自己,这种现象在一些流行心理学传播中,被称为“微笑抑郁”。

 

Rita Labeaune说,和典型抑郁症不同的是,“微笑抑郁”的患者并不是每天缩在床上,丧失与人交往的能力,而是拥有比较好的社会功能,甚至令人误以为社交能力比普通人更好。

因此,很多家属在他们出现异常行为或者自杀时,都感受到震惊或者难以相信。

 


“我热爱生活,但是我不想活了。”

“微笑抑郁”的风险在于,他们的抑郁不但很难被身边的人所感知到,有时候就连本人也难以发觉自己得了抑郁症。

当他们感知到那些“不对的”情绪时,他们只是把自己的情绪放到一边,不去处理,继续前行。

可是,微笑抑郁者,仍然会有一般抑郁者的焦虑、疲惫与绝望,可能失眠,丧失兴趣与性欲,甚至有自杀倾向。

 


“我热爱生活,但是我不想活了。”

 

抑郁症真实存在,也许就在你的身边。

希望你关心身边患有抑郁症的朋友,你的一句无心之言可能会给他生的希望。

也希望我们每个人都保持良好乐观的心态,找到合理的方式方法缓解心理的压力,发泄自身的不良情绪,毕竟明天又是新的一天。

 

“我热爱生活,但是我不想活了。”

 


 

 

 

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